23:36
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
Переговорная
Проза Жизни - Форум
23:36
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Выбрать стиль: Modern Glass | Modern Air
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: CheerSpam, Эридана_Валланди, Nana  
Форум » Тёмная звезда » В гостях у Джокера » Проза Жизни (Текстовые приколы)
Проза Жизни
Ketara Дата: Четверг, 15.11.2012, 14:02 | Сообщение # 1
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Ну, мне больше импонируют так называемые "текстовые" приколы)


 
Ketara Дата: Четверг, 15.11.2012, 14:02 | Сообщение # 2
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Если у Вас появились продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ аппендицита

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п. 3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3 и 5.

7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от п. п. 3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).

8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно застелив его клеенкой.

9. Выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6 и 7.

10. Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.

11. Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками раньше времени.

12. Отложите скальпель и придерживая края разреза левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.

13. Если руки трясутся, перед выполнением п. 12 выпейте половину того, что осталось от п. п. 3,5,6,7 и 9.

14. Аккруратно вытащите воспалившуюся часть аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию, стараясь не повредить слепую кишку.

15. Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.

16. Остатками того, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9 и 13 протрите швейную иголку.

17. Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.

18. Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.

19. Прогоните обнаглевшую кошку.

20. Допейте то, что осталось от п. п. 3,5,6,7,9,13 и 16.

21. Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по сезону.

22. Немедленно обратитесь в районную больницу - дальнейшее самолечение опасно!



 
Ketara Дата: Четверг, 15.11.2012, 14:24 | Сообщение # 3
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Нагло сперто с Ресурса Удава
Автор: Старая Пелотка
Предупреждение: Очень много нецензурных выражений.
Рейтинг: NC-17

Ремонт



Праздничный пирог



День знаний




 
Ketara Дата: Четверг, 15.11.2012, 14:28 | Сообщение # 4
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Нагло сперто с Ресурса Удава
Автор: Старая Пелотка
Предупреждение: Очень много нецензурных выражений.
Рейтинг: NC-17

Влипла



Женская солидарность



Свадьба




 
Ketara Дата: Четверг, 15.11.2012, 14:31 | Сообщение # 5
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Нагло сперто с Ресурса Удава
Автор: Старая Пелотка
Предупреждение: Очень много нецензурных выражений.
Рейтинг: NC-17

Анализ



Кошка сдохла, хвост облез…



Бабки




 
Ketara Дата: Пятница, 16.11.2012, 17:01 | Сообщение # 6
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Как принимать экзамен

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.

— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.

— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чём дело?

— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

— Что нужно делать?

— У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.

Неплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

— Витё-ок!

— Нет. — Неожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

— Методичка есть? — спросил я.

— Есть! — обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк — юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» — нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.

— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.

— В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! — отчаянно высказалась самая смелая из них.

— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. — Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

— Ну-с начнём, пожалуй, зачёт — сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?

— Я! — бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

— Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.

— Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты — они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

— Стоп! — я прервал её. — Очень хорошо. А кто это написал?

— Я. — пролепетало это создание.

— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? — спросил я, обращаясь к аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

— Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? — обречённо спросила одна из студенток.

— Не знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.

— Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. — Кто-нибудь знаёт, как это переводится?

— Пи**ец. — прошептала еще одна будущая юристка.

— Примерно — похвалил я её.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

— Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнёс я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.

Я написал на доске: «Personae non grata"****.

— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.

— Персона…

— Ну! — подбодрил я несчастную.

— Персона которая…

— Ну!

— Персона которая не…

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

— Ну, а вы, девушка — обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:

— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Настоящее и прошедшее.

— Девушка! А как же будущее?

— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.

— Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.

— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

— Но мы же — юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:

— Но — не знаете.

— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был её последний шанс.

— Факультативно — передразнил я её, — с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! — сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.

— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________

*Через задницу — к звёздам!

** Так проходит слава мирская.

*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.

****Нежелательная персона. Дословно — персона, не заслуживающая доверия.

***** Помни о смерти.
С сайта http://www.inpearls.ru/



 
Сольгрэ Дата: Пятница, 16.11.2012, 18:37 | Сообщение # 7
Бене-Гессерит
Уровень 10
Опыт: 461
Статус: Offline
Помню меня в своё время порадовали:
Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды! "
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучившийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать! "
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя! "
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел! "

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали! "

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?! "
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов! "
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время! "
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова! "
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я! !

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...


It's 83,000 light years to the galactic core, we've got half a tank of Element Zero, one pack of cigarettes, it's dark out since it's always dark in space, and we're wearing sunglasses.
 
Ketara Дата: Четверг, 06.12.2012, 16:38 | Сообщение # 8
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
В тему дополнение:

Д.: - Борт, вас нет на радаре и не видно с башни. Покачайте крыльями.
П.: - Я уже 5 минут как сел. Покачайте башней.



 
Ketara Дата: Вторник, 25.12.2012, 19:56 | Сообщение # 9
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Нагло стянула со страницы Nana историю приготовления макарон)
Предупреждение: Много нецензурных выражений



 
Ketara Дата: Среда, 16.01.2013, 23:18 | Сообщение # 10
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Старый боян) Но мне нравится)
Если женщина живет одна...



 
Ketara Дата: Среда, 16.01.2013, 23:22 | Сообщение # 11
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Список того, что некоему падавану ордена джедаев больше делать НЕЛЬЗЯ



 
Ketara Дата: Пятница, 23.08.2013, 14:34 | Сообщение # 12
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим



 
Ketara Дата: Среда, 09.10.2013, 22:02 | Сообщение # 13
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Статистика рядового русского мужика





 
Ketara Дата: Среда, 09.10.2013, 22:04 | Сообщение # 14
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Материал После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: предоставлен сайтом p32.com.ua исключительно в ознакомительных целях.

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут



 
Ketara Дата: Среда, 09.10.2013, 22:06 | Сообщение # 15
Всевидящее Око
Ключевой персонаж
Опыт: 1967
Статус: Offline
Персонажи ФРПГ:
Кайя Делисс
Да здравствуют онлайн-переводчики!)


Кто-то еще пользуется этой ерундой?)



 
Форум » Тёмная звезда » В гостях у Джокера » Проза Жизни (Текстовые приколы)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Настройки оповещения
Выключить звук
Выключить оповещение
Новое сообщение от
загрузка..